Les anciens et les modernes reloaded

Au XXIe siècle, il est un très déprimant de se voir rejeté trois cents ans en arrière, d’avoir à nouveau à se tracasser de savoir s’il est permis d’écrire différemment de nos ancêtres. Car aujourd’hui, les anciens se sentent menacés. Louis XIV a disparu et c’est vers ses successeurs que se tournent les patrons de presse. En cause, la menace de Big Broogle : l’Empire ruine la bonne presse bien établie.

Une autre métaphore pour expliquer le changement d’époque résiderait dans l’apparition de l’imprimerie. Le méchant Googleberg imprime à tout va et les scribes sentent qu’ils vont perdre leur boulot. Ils font appel au suzerain afin de protéger leurs enluminures. On se croirait dans Sacré Graal à voir la foule des gueux réclamer le bûcher pour la sorcière.

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Sauvés ? Peut-être pas !

Les tribunaux allemands ont enfin tranché : le LHC peut continuer à travailler. Les expériences du CERN ne provoqueront pas de trou noir. Les collisions entre protons sont donc bénignes et l’humanité ne risque pas de s’auto-absorber. Si, c’est très sérieux, c’est sur le Spiegel, excellllent hebdomadaire teuton.

Le prononcé avait lieu en appel. Certains ont vraiment dû avoir les miquettes grave. Quatre ans que la peur cachait le ridicule.

Reste un problème : si la fin du monde ne vient pas de Genève, d’où viendra-t-elle ?

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Sans Msung ?

Si votre femme vous coûtait 1Mia USD vous divorceriez peut-être. Vous tenteriez en tous cas de vous aérer. Votre partenaire, s’apercevant de votre frustration, viendrait vers vous pour en discuter. Ça rabibocherait, ça ne réparerait pas.

En outre, ce comportement semble universel. Même en Corée, ils raisonnent pareil.

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Sciences

Cette semaine, c’est remise des prix. Le Nobel de médecine vient d’être attribué à un inévitable américain et son collègue japonais pour leurs travaux sur les cellules souches. Le gros dilemme pour le prix de physique demain, c’est le boson ou pas le boson. Malgré les mérites des  chercheurs, tous au moins BAC+25, force est de constater que d’autres, pourtant, très créatifs ne bénéficient pas de la même renommée.

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La bagnole, toujours la bagnole…

Ils ont placé tous leurs oeufs dans le même panier. Soit ça va marcher, soit ils devront actionner leur fameux plan « B » (ils avaient annoncé ça le 3 juillet,  jour de mon anniversaire. Ca m’avait fait bien plaisir…). Reste à déterminer la nature de ce plan.

Ils auraient pu se concentrer à nouveau sur les pneus. Politiquement incorrecte, leur home page annonce fièrement 331,61 km/h en vitesse de pointe. Sur glace, bien sûr. Sur route, fingers in the nose. Bref, si pas dans les pneus, le plan « B » reste dans la bagnole.

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